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November 17 岛歌
在王东的节目里听到了夏川里美的声音，网络了一番才知道这是日本传统民歌-岛歌。第一次被这样的声音吸引还是海角七号里，中孝介唱起 各自远扬 的时候，原来日本有这么美的声音，当然，还有他安静的有些忧郁的样子。 如果大学的时候能够学几门外语，大概就不用看别人翻译的中文歌词，看了歌词总觉得要比歌声差了好多好多。 周末买CD来听。 微风荡漾的春天
October 27 能否释怀看朋友写的字，心里暖暖的，想哭。
想起那些无忧无虑的日子，想起一棵梧桐，两行龙角槐，三三两两的樱花，...
那些甜甜美美的记忆。
长大了，在心里装满了越来越多的东西，却总也不能释怀。
学着放下心里的东西，轻松的笑，痛快地哭。
夜里，蹲在门口，小猫就围在我的左右，蹭来蹭去，试着爬到我身上来。事实上，我有些怕小动物，小猫，小狗，都有点怕。当我蹲在她身边时，我也是积攒了莫大的勇气，我想此刻，我该伸手去抚摸一下让人心生怜爱的她，但我没有。我无数次想，我以后都不会养宠物，但是，就在这个夜里，我突然想，或许我可以。因为我真的很想带她回家。她有一双漂亮的，大大地眼睛，我想她一定很聪明，讨人喜欢，因为她让我觉得，她似乎知道我在想什么。只是，我还没有家，没有地方可以给你，但是，也许，今天，我就可以抚摸一下乖乖的你。
有些事情，没有做过，就觉得自己不行；
偏偏，又有些事情，没有做过，就觉得自己能行；
做过了，才知道，其实我错了。
October 19 无题问我，像我这样子，想想这五年下来，是赚了还是赔了？
我想了想，还是觉得我丢掉的东西比我得到的多。
这样想来，为了避免在毕业的时候还是这样觉得，我想趁着剩下的时间，要做些事情才行。
这些事情，我希望在毕业之前记得努力地去完成，
一来，要找回我本要保留却在不经意间丢掉的东西。比如，独处。善良。勇敢。诸如此类。当然，也要摒弃那些我本无意接受却最终还是难免沾上的东西，世俗，贪婪，更多。
二来，既要毕业，自然要做一个合格的学生。怎么才算合格，对自己来说，大概就是舒舒服服的做现在做的事情。
三来，抛开自己的身份，做的工作，希望五年的时间过去，到最后，还有东西沉淀下来，落在心里。
April 29 Departures“孩提时感受的冬季 并没有这么寒冷...”
不知道是不是都是这样。我推断，小时候一定是很冷很冷的，因为没有取暖的设备，冬天就是屋里烧得的火炉。想起那时候的炉子，就想起奶奶在炉边放的蒸馒头的面盆，放一个晚上，早上起来，看面团在冒泡。还经常在院子东墙边上，充力气大的，充勤快的，去给和煤，好像都不是煤，而是煤里搀上了土，那种土还是特别的土，在村北的土崖上挑的发红的土挖下来的，好像经常推着小铁车去挖土，大概不是我一个人，和姐姐吧，我总是逞强，遇到上坡，便是使劲了力气一气推上去。想想，原来我充愣的尽头从很小的时候就养成了呢。不记得小时候的冬天有多冷，虽然记得那时候穿着棉鞋，还经常冻脚，那鞋底是奶奶，妈妈早就纳下的，脑海中的印象，总是在家门口的石凳上，有人纳鞋底，只不过我分不清是小时候的事情，还是我从电影中记住的画面。记忆总是不太牢靠，总是在记忆当中加进去了自己的想象和“再创作”。我的头脑也总是会产生幻觉，所以让事实显得更加的站不住脚。半夜起来，拐过路口，迎面就扑来很浓郁的香，一直以为是丁香的味道，但我从来没有感觉到那是丁香的味道（大概与我从不知道她应该是什么味道有关），因为我总是把她与以前家里院子里一种叫做夜来香的东西混淆，所以总是在闻到花香的时候，误以为是夏天到了，可以用夜来香的叶子在治蚊虫叮咬了。只不过，今天，抬头看到了院子里开得正盛的槐花，我想，这应该是槐花的味道吧。突然不记得，刚才想说什么了。哦，开始大概是想说，小时候经历过的东西，留到现在，确是只剩下甜甜的回忆。就像寒冷的冬天，总觉得那时候的冬天没有现在的冷。跳起来，用手抓留在屋檐下长长的冰柱，然后拿在嘴里，慢慢的化掉，咬起来，咯嘣咯嘣，就像是吃冰棍一样。村前那条小路上，放学了，扯下脖子里的粉红围巾，一队队的，拉起来....这就是冬天的记忆，一点都不感觉到冷。但是，总是冻坏了脸蛋，冻伤了小手，冻疼了脚丫。
电影的开头唤起我对孩时冬天的回忆。
山形县，远远的被雪覆盖的山下，传来悠扬的大提琴的音色，在河岸上，铺着卵石，透着荒草，是那样飘荡在山间水上的灵魂在奏着的曲子，从来没有觉得那大提琴的声音是那么的迷人。
迷人，却透着忧伤，又像是忧伤过后的一种平静，美好的，另一个世界里。而那琴声就像是伴着我们的，从这里，走向另外一段旅程的。
死生天命，无想无念。
February 04 逝去的年华和失败的理想
在二零零九的开头，仅以此文祭奠我逝去的似水年华和伴随着我的失败的理想。
可能跟父亲有关系，到大学时代为止，我都有很强的军人情结。已经不知道是我自己的记忆还是母亲的口述，大概很小的时候就被父亲训练立正敬礼稍息之类的口号了，而且早上起床都是要比赛的，跟父亲比赛，看谁穿衣服的速度更快。大概上了小学，就期待着有一天自己穿上军装，带上军帽，做一个帅气的兵（还是女兵？似乎小时候并没有性别的概念）。说来非常的奇怪，不知道为什么记忆中的这个充满憧憬的印象总是被定格在小学校园的公共厕所里，那时候男女厕所都是在长长的一个屋檐下，中间一堵墙隔着。那个年代，还是不知道为什么，总是流行打群架，男生跟女生打群架，而战场总是跟厕所有着密切的联系。现在我回头推想，之所以我的军人情结总是定格在跟小学厕所相关的画面里，大概与那时候打群架有着千丝万缕的联系，大概在打群架的时候总是被那时的自己理解上几分英雄气概，军人的胆量之类的东西吧，因为除此之外，我找不出任何可以说得出去的理由；否则，我就要怀疑我的记忆出了问题，进行了混乱的排列重组，而我在这方面不愿承认；重要的是，更不能玷污了我最纯真年代里的军人情结。
今年回家，将家里的很多旧的泛黄的老照片翻拍下来，其中有很多父亲当初在前线时候的照片，虽然是一家子，可是我绝对是用客观的眼光来评价“帅呆了”，与当下这些流行的偶像明星相比，我老爸那可真是不仅帅而且有内涵啊，更重要的是在那个年代（应该是七十年代末吧）老爸他就会摆拍，那pose摆的，真让人怀疑他真的是在前线吗，还是在拍电视啊，整那一堆人里头真叫个扎眼啊，光芒不可挡啊。所以，到现在，其实我也有些遗憾，上大学的时候没能去当上国防兵，尽管后来被无数人劝说部队上很“dark”，但我始终坚信，如果可以选择，我去做了一名部队女兵，一定会比现在的我有出息。其实开玩笑经常说自己很暴力，与这方面也有一定的关系，而且那时候播霍元甲，我就在头发还是板寸的时候跟着小舅舅打拳习武呢（当然，需要澄清的是，据说我小时候头发长的特慢）。而且不记得是什么时候了，我估计可能是李小龙李连杰这些武打明星红的时候，家里就特流行把孩子送去武校练武了，我后来就千万次的质问我爸，为啥当初不把我送去武校习武啊…
上了小学，可能电视剧刚流行不久吧，似乎小学我就看过这么一部电视剧《女人不是月亮》，当然事实不是这样的，因为据说我妈经常带我到那时候村里唯一的一个有黑白电视的地方—水库上看“阿信”了，而且据我妈反复强调那时候还带我看过不少电影，诸如“流浪者”之类的，外国电影啊！！当然啦，据说都是走路去，或者做火车，那时候从家到济南大概是有老铁路的，而且我姥爷那时候在铁路上做工，估计是为此沾了不少便宜。回到“女人不是月亮”不知道有多少人看过这部电视，跟我有着同样的记忆，就从那开始，知道了赵明明，这个大美女，而且从此我的理想之中又多了一个选择，那就是做一个模特，盼望着有一天，我也像赵明明那个乡村姑娘一样，就在某次城里文艺工作者下乡的时候把我看中，继而把我带走，从此走上我的模特之路，呵呵。印象中这个理想从播电视剧开始，大概就持续了不长时间，从我被作业淹没的时候就被随之淹没了。当然，非常客观的讲，多亏我没有朝着这个理想做任何的努力，否则就完蛋了，因为长到现在，也还不到一米七的个头，而且驼背，红的可能绝对等于零，应该说是路也还没找到，就死掉了。应该说是从大伯母的口中，描述我那时候貌似还有些喜剧天赋，没事的时候，对着镜子走走模特步，转个圈什么的，更甚的是，戴个草帽，别一墨镜，叼一烟头，一副吊儿郎当的模样，当然你不能以现在所看到的这些行头来想象，因为那时候的草帽绝对是破的不成样，墨镜也极有可能是没有了一个镜片。
一切这些似乎都在上了初中嘎然而止。从此进入了再也没有理想的空白年代，这一切从初中到高中，直到大三。仔细的回想，硬要拽出什么来的话，顶多说是目标而不是理想，那时候老爸给我的目标就是考上我们那的“四中”，那就等于上大学有了保障，而且许诺我考上了就送我一辆“木兰”啊，哈哈，那可真是不敢想象啊，一辆轻骑木兰！要不怎么说，如果不敢想就肯定得不到呢，所以到后来我没看见木兰的影子，虽然通过了联考，但终归是没有进得了四种的大门，因为从我和我的同胞开始，就开始划片了，我们只能进了我的引以为豪的母校“五中”。至于我的高中时代，我却从不愿向任何人提起，所以就在此省略了。突然忘了，高中时候并非完全没有想法，那时候我最快乐的时候便是高三的语文课，我那瘦如干柴的语文老师，用与他那身躯极其不匹配的有力的声音，打动着我，让我知道原来语文课不再是魔鬼，而是如此有趣，如此的富有激情。那时我真的是拜倒在语文老师的讲台下啦。我估计那时候看语文老师，一定是一副痴痴的呆滞的表情—就是花痴啦。由此可以证明，男人的魅力绝对不是靠外表，因为语文老师真的是想多难看有多难看，嗯，语文老师知道了，估计拿砖头拍死我了要。而这却成就了我那时唯一的一种向往，就是去中学做一个老师，其实我现在也还有这样的想法，就是高中老师，因为高中的苦我受了，所以我更乐意去做一个能给他们解闷的老师和朋友。
那时候这么来描述我的高中极为确切，我爸的愿望就是我的理想，老师的目标就是我的理想，也正因为如此，高中一结束，我便觉得我脱离了这些无数人，我似乎变的自由了，成了自由之身，所以不管成绩多么的差，我心不为所动，一切跟我没有关系。当然，这无数人自然不可能放过我，于是我被逮进了复读班，做了两个星期的复读生，便在模拟考试的试卷上涂鸦，画的什么我不记得，但是我绝对不会画画，所以可以想象是写什么东西了，被化学老师当场抓获，但极给我面子，没有拆穿我。于是，最后我忍受不了炼狱的痛苦，在大学报到的最后一天，背上行囊由老爸护送到大学校园。那时候，由于我报到的最晚，所以只有剩下的一间宿舍供我选择，说来真的很奇妙，这就是上天的安排吧，我们五个人真的很投缘，扔在大学这个纷繁的世界，土不啦叽的几个人就这么走到了一起。很庆幸，我们之中的三个人都在北京，虽然见面的机会很少。妈妈问我，是不是珊珊到北京之后，有那种亲人在一起的感觉，当时我真的很惊讶，不知道为什么妈能够体会我的这种感受。开始的两年，突如其来的自由反倒让我不知所措，当然啦，自由着总是比被人牵着鼻子走要好的多，所以，有那么一段时间，我发现我又开始有理想了，又有愿望等待着我去追了。关于此，极为经典一个画面是，我跟鲍走在中大那条中轴线的一侧，一边是在北方很难看到的绿油油的草坪，一边是很古老的榕树，那枝条倒垂下来挂着，而地上是洒满的果实，红的黄的，印象中就像枸杞，被路人踩了一地，当时，鲍问我，以后要干什么，我说，我希望我能回到生我养我的地方，开工厂，建厂房，让村里的人都有工作，都有钱挣。于是乎，可以想象，我对面这个可怜的孩子，听到这番话时，是怎样的一番目瞪口呆啊，呵呵…当然了，我那时候站在七层的宿舍栏杆上，吃着芒果，一个人发呆时，也是这样对自己说的，那时候我就想以后我考研就去微生物所。不知道为什么后来毕业的时候就鬼迷心窍了，没有去，混到这里来了。当然，可想而知，它也随着大学时代的结束而很快的被埋葬了。
大学毕业之后，我所谓追求的状态，在我看来，变成了一种追星，因为我有机会见到了各种各样的优秀的人物，变成了他们的粉丝，我盲目的追逐也让我有机会跟这些我的偶像有了近距离的接触。有时候，这种状态让我觉得在燃烧，一种火热的，让我忘乎所以的，但是燃烧却短暂，更有些不那么真实。这当中，爷爷大病了一场，说实话，爷爷生病着实让我震撼了一把。因为在我的心里，从小到大，爷爷是从不吃亏，只要占着理就绝对不会退让，甚至说是没有理也能说出理来的那种人，我可能词不达意，我只是想表明他的勇敢，不畏强权的勇敢。退休以后自学了法律，家里有整卷整卷的法律文规之类的，来给方圆一片地里的人们抱打不平，由此结识了一些朋友，自然也就少不了也结了些冤家。说到爷爷，就想跑题，因为我又想起来好多事，当然都是我听说的事。爷爷十六岁就当师范老师，念书那会离家远，现在看来，做公共汽车也得有近一个小时的路程。就这样，大冬天的，每个星期从家里背干粮，厚厚的雪，怕把棉鞋弄湿了，就光着脚走路。工作了，一个月十九块五的工资供养着一大家人，除夕的午饭，爷爷奶奶说，那时候过年就是等着除夕这天的午饭，每个人两片肉啊。说道穷，妈妈还跟我说过二舅的笑话，那时候过年也是要榨好多吃的，一顿吃饱，就没有下顿了，二舅那时候小，姥姥一边榨他就一边吃，结果吃的太多，裤带解不开，撑的难受，直哭，我听着就在一边乐，可心里想想那时候真叫人心酸啊。再回来说爷爷，是一个挺带劲的人，就是有股子天不怕地不怕的精神头，我也真是遗憾，怎么到我这了，咋就一点也没遗传到呢，真是气人啊。可是，就这么一个人，那场病还是让我第一次觉得，原来爷爷也是一特胆小的人，比如说，怕死。都说“五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲”可是爷爷竟然连生死轮回的这一关都看不明白，想不通。时不时能听奶奶和爷爷说当年文化大革命那会的惨事，被打成右派，到处躲藏，吃了苦受了罪。我当时就想，以后赚了钱，长了本事，我就给爷爷出本书，我就特希望爷爷能把他年轻的那些事记录下来，整理下来，到时候把它变成铅字的，别人不看，我们这些自家的孩子看。这是我很长一段时间以来还算是纯洁的想法。今年翻拍旧照片的时候，想到，老爸年轻的时候也有很多的故事，我一回家，老爸把他那小红本拿出来，跟我说，他现在也领工资了，大概是国家照顾他们那些个当年在前线做出了多少贡献的老兵吧，虽然是一年大概一百多块钱，但在他看来，我想不仅仅是这点人民币，给他的是一种认可，想必也将那些埋在心底很多很多年的记忆重新翻出来，这才是更大的财富吧。说到这，老爸问我，知道不知道在前线的时候是什么感受，我以为是什么兴奋自豪之类豪言壮语一类的，可是老爸说就俩字--—害怕！！！还有一张老爸在福建时候的恋爱对象的照片，用老爸调侃的话说，这是我第一个妈，呵呵，把我这“第二个妈”我亲妈在一边气的直咬牙切齿。真要是将来出书，就给我爸一块出一本吧，呵呵，因为老爸其实写东西很有文采，比我这个“伪大学生”强多少倍不知道。
嗯，再再后来，就到现在了，只能是虎头蛇尾，因为无论我再怎么努力再怎么挖掘，我做的事再也对不住“理想”这个字眼了，我越来越庸俗了，越来越像个市井小人了，因为不仅我做不了什么，我连最起码的“想”都已经不会了。
在二零零九的开头，仅以此文祭奠我逝去的似水年华和伴随着我的失败的理想。 November 28 拨动心弦不是因为我们开始变得冷漠，
只是我们开始习惯在电影和音乐里， 才幻想着感动，才流露着真情， 于是电影和音乐我们越做越好， 于是坦诚和沟通我们越来越糟。 * 我们在言论上开始毫无意义的挑衅， 我们在立场上开始没有道理的相互批评， 我们在没有答案的生命里总是钻牛角尖， 我们在没有绝对的观念里总是坚持己见。 * 对于现在的痛苦你不用太在意， 因为我们很容易就忘记， 对于现在的快乐你也不必太得意忘形， 因为我们很快就会失去 * 你远离这冷漠城市的逃， 是我看过最美的舞， 你拒绝欲望诱惑的持， 是我见过最悲壮的悟。 --黄俊郎《这本书》
生活中的自己变得越加的麻木了....
还有什么东西可以拨动那根心弦？
November 13 天寒天冷了，爷爷已经把院子里无数盆大花小花移了地方，声音里听得出，运动之后还特别有干劲，能体会到一种直扑而来的精神头。奶奶对我的工作除了不解之外发表了一通感慨，和焦虑，不知道我什么时候才能正式的工作，开始挣钱，呵呵。更是在比较之中让我感觉我的心啊，一点点变虚。倒是爷爷接过电话就是一番安慰，这才暖和起来。我心想，我要是早出生个两三年，初中一毕业就上个中专，读个师范，也就不用像现在一样生活在水深火热之中了。一定是，早就安家乐业，在我们小乡村安稳一生。跟我的爷爷奶奶爸爸妈妈，哥哥姐姐，弟弟妹妹，七大姑八大姨，邻里邻亲，过着极其朴实的小日子。下班打打扑克，周末兜兜风，到了假期就远途跋涉。何乐而不为，呵呵。
弟弟长大了，妈妈生日，还给我发短信，怕我忘记提醒我。周末家里又多个说话的人，陪他们，包包饺子。对我这个常年在外的女儿来说，真是种安慰。
爷爷还说，想小施了，呵呵。真逗。
天冷了，路上落了一地黄叶，真好看。
生活还是很美好，除了自我斗争的时候。嘿嘿ie。
不过，今天看到这么一段话，还是觉得写的很好，
““认识你自己！”——这是铭刻在希腊圣城德尔斐神殿上的著名箴言，希腊和后来的哲学家喜欢引用来规劝世人。对这句箴言可作三种理解。
第一是人要有自知之明。这大约是箴言本来的意思，它传达了神对人的要求，就是人应该知道自己的限度。希腊人大抵也是这样理解的。有人问泰勒斯，什么是最困难之事，回答是：“认识你自己。”接着的问题：什么是最容易之事？回答是：“给别人提建议。”这位最早的哲人显然是在讽刺世人，世上有自知之明者寥寥无几，好为人师者比比皆是。看来苏格拉底领会了箴言的真谛，他认识自己的结果是知道自己一无所知，为此受到了德尔斐神谕的最高赞扬，被称作全希腊最智慧的人。
第二种理解是，每个人身上都藏着世界的秘密，因此，都可以通过认识自己来认识世界。在希腊哲学家中，好像只有晦涩哲人赫拉克利特接近了这个意思。他说：“我探寻过我自己。”还说，他的哲学仅是“向自己学习”的产物。不说认识世界，至少就认识人性而言，每个人在自己身上的确都有着丰富的素材，可惜大多被浪费掉了。事实上，自古至今，一切伟大的人性认识者都是真诚的反省者，他们无情地把自己当作标本，藉之反而对人性有了深刻而同情的理解。
第三种理解是，每个人都是一个独一无二的个体，都应该认识自己独特的禀赋和价值，从而实现自我，真正成为自己。这种理解最流行，我以前也常采用，但未必符合作为城邦动物的希腊人的实情，恐怕是文艺复兴以来的引伸和发挥了。”
比较喜欢后两段话。
看过很多访谈，觉得一个丰富的人，总是对事物有着自己的理解，对自己的工作，对生活，对所在的环境。
自己的，而不是别人的。
而我，现阶段来说，还是比较失败的例子。（苦笑ing）
October 20 无题突然发现有这样的词也可以用来描述自己，比如“心思重”“端着”等等诸如此类。心情低落的时候还要努力维持高兴的脸蛋；失望的时候还要一副充满希望的眼神；生气的时候更要憋出一幅“宰相肚里能撑船”的假象，明明小肚鸡肠快要炸了，却还是让人觉得“宠辱不惊”；于是，认识的人，得出一致的评价就是--你的脾气真好。每每听到这样的话，我就问自己，我的脾气真的好吗，我就是跟自己较劲，似乎事事都拗着来，拗着自己的性子来。
说不上为什么，不知道怎么的，就成现在这样子了。
但心底里特别羡慕那些直率的人，羡慕的不得了。
时间又过去半年，有时候似乎时间在推着自己往前走，而我，总是被落在后面，不停的追赶。
自己一回头，一睁眼，发现身边的人，都在变。而我，像是站在茫茫人海中，身边是川流不息的人群。
于是，我想，我也应该跟着变化，那样的时间，我尝试去做我应该做的事情。可是，发现，结果却总是没有什么变化。而我，总是显得无能为力。
太长时间，在忙忙碌碌中度过，在浑浑噩噩中走着，迷失着。 July 17 闲话闲说出去买创可贴，远远看见很熟悉的身影，呵呵，不禁，胳膊一抬，手指一指，哈哈大笑，三年未见的老同学，似乎以前也没那么熟悉，不过见了确实异常亲切。那天，王大姐和老公请我几个同学吃饭，也是，怎么就是高兴的劲溢出来，止也止不住呢，问我为什么高兴，我也说不出来，就是高兴呗，可能某些控制此类情绪的化学物质正向反馈，不停的分泌吧。关于这种完全没有逻辑的情绪波动，异常的符合本人的特点，不辨是非，只有好恶。真是可悲啊...
师傅，飞了，明尼苏达。关于师傅，有些话，在我看来真有道理。一是说我，你不是单纯，你是晚熟。呵呵，我记忆犹新，越是揣摩越觉得有道理。师傅还说，做事情就当成是玩游戏。徒弟道行浅，只是希望师傅游戏玩的开心。经常被质问，什么是肝炎？癌症为什么治不好啊？看我一脸踌躇，又来一句，你不是整天研究这个嘛！我只能干巴巴的蹦出几个词，然后耍赖，我不是研究这个的，哈哈。不过，最终还是花很大力气给自己挽回一点面子，慨叹，算你还是个学生物的。
高中同学，坐我对面，把我当小孩子般的教育了一番，真是不会生活，怎么周末也不出去玩啊，去逛逛街啊。嗯....我说话直，你别介意啊。嗯....气死我了。不过，说的一点没错，呵呵。
最近还老听广播，午后大道东，真的蛮逗，听一堆人在闲扯，打茬儿，互相挤兑，特有意思。我想，要是我也这么能说，会说，就好了，呵呵。想想就觉得特逗。 想起跟我们实习的一个小男生，就是想去当个电台的DJ，那各种各样的碟片，我完全没有听过的中外歌手，乐队，喜欢唱歌，时不时就要在我们面前高歌一曲，直到被我批评，太多技巧，没有感情，握住我的手，直说，深刻，呵呵。也是勉强的接受了他的推荐，听了很多人的歌，不过还真是因此喜欢上了萧萧，还有Nora Jones, 萧萧的歌就是疗伤的歌，以前有个同学说，伤心的时候还好有音乐陪伴，真的；Jones经常是陪伴我走过一个人的路，回家的路上，那首the long way home，回家。最近常听电台，才知道，那时他常说的，什么牛奶咖啡之类奇怪的东东...想起这，还有另外两个小孩，我的乒乓球陪练，专喂球给练杀球，那诡异的发球，花招，专忽悠你，当然啦，我肯定接不住，呵呵，觉得那些小孩都好好玩。
一想，就有好多，都是开心的事，好像难过的事情一点都想不起来，
嗯，就是太爱傻笑了。能笑到抽筋的那种。说起这，就又想起那次真的笑到不是脸抽筋，而是笑到肚子痉挛的那次，都忘了为啥，跟黄斌笑到都彻底崩溃。嗯，用石头的话说，秋妹啊，那哈哈大笑啊，真是让人....
可能就是太笨，太傻了，所以才会笑。
想想现在由于各种原因经常绷个脸，窝一肚子火，真是，为啥啊，咱以前可不这样啊，呵呵。想起谭咏麟的那首，最爱笑的人，嗯，不能这点传统都丢了吧。
乐呵着停下，弄细胞去，哼哼哼......
July 03 The Coomassie BluesCame in the lab this morning,
as sad as sad can be, the Doc says ‘son what you got is an acute case of the PhDs’ ‘cause I’ve been in the lab too long, seen the sun come up and now it’s gone, I don’t know what I’m gonna do, stuck here with the Coomassie Blues. So the very next morning, I was feeling mighty low, I took the ten molar amphetamine to give me that get up and go. Now I m rattling test tubes and it’s way after midnight now. Don’t ask me what I’m doing ’cause I couldn’t tell you anyhow. So yesterday morning, didn’t get home ’til half-past three, I had just been having a session, me and my HPLC Well, it doesn’t really matter if the results are wrong or right, as long as I can play with test tubes and big machines with flashing lights. When I got home in the morning my wife upped and went, she said I know what you’ve been up to, you and that experiment. Well I wasn’t really worried if she stayed or if she flew, but before she did, she flipped her lid and flushed my notebooks down the loo. Friends say I’m getting weird, others say
that something’s wrong, I guess that I been in the lab too long sniffing that chloroform. Well it’s time to take the lab coat off and be off out the frame, ’cause from the bar across the street I heard a beer call my name. FINAL CHORUS ’cause I been in the lab too long, seen experiments done and the results all wrong don’t know what am gonna do stuck here with the Coomassie Blues. Copyright: RMcKenzie 1983 T i BS The Coomassie Blues (Tune: Bad, Bad Leroy Brown by Jim Croche) Review TRENDS in Biochemical Sciences Vol.28 No.6 June 2003 293 http://tibs.trends.com PCRPCR Song--ads for Bio_Rad
There was a time when to amplify DNA,
You had to grow tons and tons of tiny cells. Then along came a guy named Dr. Kary Mullis,
Said you can amplify in vitro just as well. Just mix your template with a buffer and some primers,
Nucleotides and polymerases, too. Denaturing, annealing, and extending.
Well it’s amazing what heating and cooling and heating will do. PCR, when you need to detect mutations. PCR, when you need to recombine. PCR, when you need to find out who the daddy is. PCR, when you need to solve a crime. June 28 丰收季节看见这些照片，就回到了小时候，画面如此清晰地，记录着走过的儿时那丰收的季节。在院子里扒玉米皮，擦玉米粒，庭院昏黄的灯光，洒在身上留下影子。在马路上趟麦粒，画出各种自己想要的花纹，只是，有时候，路面好烫，脚好痛。一起爬上秸杆堆，踩在上面蹦高。
小时候，很喜欢这个时候，拼命的帮忙，因为这样总能听到大人们的夸奖。
长大了，就变懒了。
有时候想，如果我一直就在爸妈的身旁，会是个什么样子。
我一直坚定不移的认为，我生性应该是个特别好动的人；我自己已经完全不记得，但妈妈经常对我说，小时候带我去看电影，我就在电影院门口跳起舞来，跟着小舅舅学陈真，打拳；这些证据让我对本该乐观好动的个性，深信不疑。很遗憾，上学之后，便塑造成了现在的样子，虽然也不错，可是还是经常幻想，如果不是这样，会怎样。
June 12 走火入魔走火入魔，进入更高一层境界了。 失控，无法自拔…… 幸运的是，没有到意识丧失的地步；不幸的是，几乎到了放弃自救的努力。 想起哪里电视或电影的场景，长在自己身上的胳膊完全不听使唤，努力的将它收回来，偏偏不知道哪里来的力气，结果是身体被胳膊给拽着走了。 June 09 往事只能回味时光已逝永不回
往事只能回味 忆童年时竹马青梅 两小无猜日夜相随 时光已逝永不回 往事只能回味 忆童年时竹马青梅 两小无猜日夜相随 春风又吹红了花蕊 你已经也添了新岁 你就要变心 像时光难倒回 我只有在梦里相依偎 April 03 何东《非常道》不知道怎么就转到他的博客上了，一口气想把所有的文章都看完，太多了，还是留待慢慢的乐呵吧。
对胃口。不知道是什么样的因果关系，是因为对这样的胃口，所以变的开始偏激；还是因为偏激了，才对的上这样的胃口。不过，还是很欢喜。
里面对影视的评论，更是觉得很共鸣，士兵突击，心灵捕手，孔雀，到立春...没看过的，真是人生很大的缺憾。
还是忍不住把里面所有跟士兵有关的文章扫光，大喊－过瘾！！！ March 13 RIEN RCAIRIKEN Research Center for Allergy and Immunology
Immunology Research in Japan: 1890—Shibasaburo Kitasato and Emil von Behring discover that the serum of vaccinated individuals contains substances which they call antibodies that bind to specific antigens. 1960-1966—Teruko and Kimishige Ishizaka isolate a new immunoglobulin, IgE, and demonstrate that it fulfils the condition of reaginic antibodies. 1970—Tomio Tada first describes and characterizes suppressor T cells. 1974—Using recombinant DNA technology, Susumu Tonegawa demonstrates that antibody diversity is generated by gene re-arrangement events. 1980—Tadatsugu Taniguchi, Shigekazu Nagata, Ken-ichi Arai, Tasuku Honjo, Koji Matsushima, Haruki Okamura, and others contribute to the identification of novel soluble mediators in immune reactions, now called cytokines. 1986—Interleukin 6 is cloned by Toshio Hirano and Tadamitsu Kishmoto. 1986—Masaru Taniguchi’s group isolates the invariant Va14 gene and identifies Va14 positive cells, later called NKT cells. 1997—Masaru Taniguchi’s group identifies alpha-galactosylceramide as a specific ligand for NKT cells 1997—Ken-suke Miyeke and Shizuo Akira characterize mammalian Toll like receptors and signal pathways in the innate system. 2000—Tasuku Honjo’s group demonstrates that one molecule, AID, switch recombination and somatic hypermutation. 2003—Shohei Hori and Shimon Sakaguchi identify Foxp3 as specific transcription factor for regulatory T cells. March 05 无题“心依渺茫，野草丛生，夕阳下，一个孤独的背影渐渐的消失再黑暗之中...平静所有的忧愁，珍惜眼前的快乐。偶尔回忆起流逝的童年...像个永远睡不醒的孩子，光着脊梁，没有负担，深邃的眼神回荡着天真。 我想好好的睡一觉，梦见儿时的伙伴，在田地里无限的追逐...怀念的时光，留恋的背影...只有在梦里才能读懂天真。心在飞...一直在飞...假如真有这么一天...我，永远也不想醒来...”
这是弟弟的话，看了，很心痛，想哭的痛。
也许自己还算是个好孙女，好女儿，却从来都不是个称职的姐姐。
很悲哀。 February 24 化蝶“这些年，有太多的遗憾。唯一对自己满意的，就是一直在追求改变。宁可在尝试中失败，也不在保守中成功，是一种自我激励。在蝶变辉煌一刻之前，是在平凡中的等待。贴紧地面感受湿热的地气，饥渴地寻找养料，把它转化成能量。一个人太渺小了，期待人们会记住你，是一种奢望。而投入自己热爱的事业，享受每一次创新的刺激、欣喜、甚至苦痛，却是非常真实可靠的。有一天，它成为了一种习惯。” －－杨澜 February 09 伴，找到你的伴了吗？好久没有写东西了，真的生疏了很多。感觉在心里，变成文字似乎却要经过一段路程，那就是重新思考的过程。而对于我来说，思考更是若干年以前的事了。尽管如此，还是逼迫自己重新开始。 今天发现自己犯了错误。大爷爷生病去世了，奶奶让我去看看大奶奶。我说，我不想去。不去，可能别人还会忘记痛，可你一去，似乎就是揭开伤疤一样，提醒别人的痛。反驳奶奶的理论，即使不说，用意已经很明显了。于是去的时候有点象完成任务一样，可是到了大奶奶家里的第一眼，我就知道我错了。院子里没有人，大喊了一声，静的有些怪异，出奇的冷清。推开房门，看到被窝里躺着人，应该是大奶奶，有几分害怕。掀开被头，原来她窝在被子里哭，眼角残留着泪水，而泪水还在不断的往外涌。看见我，她就抱住我，我坐在床边，她就用两只手一直握着我的手。我有些无语，不知道该说些什么，我说，应该往前看，不能往后看，但我明白，说什么都没有用。大奶奶人非常的瘦小，看到她那张却还在流泪的脸，真的不知道该说什么。人生就是很奇怪，人亦很奇怪。大爷爷还在的时候，他们两个经常的吵架，整天都在吵，大爷爷还经常的训大奶奶。就是这样的一对夫妻，吵架的夫妻，大爷爷去世后，大奶奶伤心成这个样子。没有人跟你吵架了，没有人跟你生气了，反而更伤心了。爷爷奶奶也是这样，两个人没有一天是不吵架的，记忆中，小的时候，他们两个吵架吵到太凶，闹的家里真的不得安宁；现在，爷爷奶奶都是七十多岁的人了，可是依然整天的斗嘴，家里还是不能安静。就是这样子，我记得去年，不，应该说是前年了，爷爷生病住院，动手术，我陪奶奶去齐鲁医院看爷爷，那时奶奶那不安的表情，跟我走了好远好远的路到医院，又从医院回到家里。爸爸妈妈大概也是这样子吧。记忆中有很多小时候爸妈吵架的画面，吵到动手，吵到妈妈回娘家；长大之后，还是在不停的吵架，也会从奶奶的嘴里知道他们吵架的事情；这次回家，爸爸妈妈感觉和谐多了，爸爸说，他看金婚，所以对妈妈好了许多，不知是不是开玩笑，但我是把它当真的。说实话，刚开始看金婚，并不是很喜欢，因为在我看来，婚姻如果象他们一样，只有争吵，而缺失了理解和宽容，那婚姻又还有什么意义呢？可是，后来我明白，这种婚姻却符合平平实实的生活，象爷爷奶奶，象爸爸妈妈。我不知道，婚姻对他们来说，仍意味着什么，但是，看到大奶奶伤心的样子，我想，那就是个伴吧，一个一起走过那么多年生命里程的伴，一个你仍然希望能够一起度过剩下日子的伴。 我错了，我原本以为大家会忘记，忘记伤痛，重新上路；原来并不是这样，忘记很难，重新上路更难。我在怀疑，我是不是真的非常冷漠，对于人间的情感，我从书本上了解，接触，可我却很少从生命当中去体验，去感受。包括爱情，包括亲情。 青说，一天下来觉得累，感慨人的观念真是很难改变的，人的眼光应该比生活更高些，才能活得坦然恬静。人进了自己设的圈套无法脱身，人你怎样劝导，都放不下。这时的人需要自己静下心来寻求解脱才可自救，别人是帮不上忙的。 |
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